Seguir viviendo sin tu amor

Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer...no queda mas que viento...no queda más que viento

Spinetta

No queda más que viento, más que un suspiro cálido de las tardes, más que los brotes de esta primavera que sin ti...es tan, pero tan triste.

Y si acaso no brillara el Sol, y quedara yo atrapado aquí, no vería la razón...en seguir viviendo sin tu amor.

Pero mi Sol eres tú, y es increíble como el vidrio que me separa de ti todas las noches, parece un vidrio blindado a pruebas de cualquier dolor o sentimiento que pueda siquiera sentir. Un vidrio a prueba de este amor que aún hoy parece consumirme y mermarme las fuerzas, pero que de repente se convierte en toda aquella energía que necesito expulsar casi a diario en ese recinto donde todos buscan endurecer sus músculos...aquel lugar que le dicen gimnasio.

Y me ves ahí, matándome día a día con un mayor esfuerzo que el anterior, con el único sustento que es mi frustración del amor que se me fue...mi amor que se me fue. Pero ya desde el vamos estoy equivocado. Me equivoqué de lugar, porque no existe gimnasio para el corazón.

No hay una máquina para prepararlo frente al futuro. No existe una mancuerna capaz de endurecerlo en vistas a soportar la decepción que aún hoy cargo. Nada es capaz de mermar esta constante decepción que siente, mucho menos de quitarle ese característico sonido de los latidos de mi corazón, que en el conjunto conforman un suave y dulce la la la la la la

Pero ahí te veo. Yo arriba y Ella abajo. Yo simulando estúpidamente concentrarme en un partido de viejas que es tan evidente que ni por asomo lo miro que es soberanamente gracioso. Y Ella...me gustaría saber que hacía, me gustaría decir que Ella también simulaba no mirarme...pero francamente lo dudo. Yo sintiendo como al traer la remera que Ella me regaló, me rociaban con gasolina para luego prenderme fuego. Y Ella solamente hablando con su hermano, mirando su celular con algún mensaje de su familia, o con mayor probabilidad de El. Y me gustaría creer algo en concreto, algo, no me importa si es estúpido, o es lindo, o es lo que sea. Pero me gustaría creer algo. ¿Por qué?

Porque tengo la aplastante certeza de que es un mensaje de Él, que (con estupideces propias de enamorarse) le causa una sonrisa tenue y leve. Sabe que no es como yo, y eso en esa circunstancia le apena un tantito, porque no le escribe cosas lindas como yo, pero luego se esfuma esa tenue tristeza al recordar que yo...yo era muy gruñón. A diferencia de él, que al parecer es la felicidad andante.

Claro. Alguien que fue criado con una tergiversación de sentimientos sencillamente de otro planeta, que no tuvo ni familia ni amigos con los cuales hablar hasta ya entrada la adolescencia, que tiene una madre que es enferma, que ahora ya dejó la adolescencia y entra en la adultez por un lado. Y por otro un estúpido que tuvo a su papá y su mamá juntitos, a hermanitos con los cuales jugar, y con 15 años y la única preocupación de NO PREOCUPARSE. Era sencillo: Por mi parte no habían muchas chances de que la pudiera pelear. Y por su parte hay que ser muy imbécil para quedarse con el gruñón ¿No les parece?

Lástima que para darse cuenta eso, tuviste que romperle el corazón al gruñoncito.

Lástima...

PD: 20 de agosto...¿Que bonito día pasó no te parece? Rayos...escribo como si algún día leyera todo esto Ella...que imbécil que soy, Dios.