Mi posta

Aprendí, que el que vive en un tiempo muy largo de felicidad, y cree que todo es eterno; que el amor perfecto y de tu vida también lo es; recibe el peor golpe de la vida, al derrumbarse todo su mundo

Yo mismo...hace 4 años

Y así fue como esta noche decido hablar no de una película, ni tampoco de una canción, sino de las poesías que algún día yo mismo las empecé.

Charlando con una amiga de una amiga de Ella, que ya no es precisamente una amiga de una amiga de Ella, sino mi amiga a secas fue que decidí recordar mis viejos, que viejos, arcaicos escritos. Porque ella (que es distinta a Ella, por favor no confundan) se asombra un poco de mi manera de escribir, y yo le contesto que las palabras y la manera de expresarme no vino solo del cielo, sino que fue un enorme proceso que sufrí, pero que a su vez me ayudó a crecer y madurar. En un comienzo con mis escritos de fantasía de niños, con los escuadrones de la muerte y los colegios de magia, y más tarde con una novela que muchos la pasarían por Crepúsculo, pero con alguien que ni de cerca sería un Edward.

Y más tarde haciéndome adicto a las reflexiones espontáneas sobre algunos sentimientos que me superaban (entiéndanse acá bocetos de lo que hoy redacto acá) para finalmente llegar a ser lo que hace meses fui, redactando mis mejores cuentos, los más creativos, emocionantes, prolijos y de una calidad que sencillamente nunca me creí capaz...pero hasta esa época ya pasó. Y no sé si pasó para peor, o para mejor, pues tal vez ahora mis escritos sean “atinados” sin embargo aquella pureza...aquella inocencia y una fe ciega en el amor...ojala aún la conservara. Porque con ella fui...lo mejor.

Vaya proceso ¿eh? Lástima que ya poco y nada sepa apreciar con valor de aquellas cosas. Y si, me causarán ternura, nostalgia, risas, sin embargo ya pasaron. Ya fueron cosa de otros momentos y listo. Y aunque las lea y me agraden, el juicio crítico sobre mi mismo es muy duro, y ninguno de ellos lo supera. Ni por su utilidad, ni por su emoción, mucho menos por su calidad. Sin embargo hay un escrito, que solamente lo describo como atemporal. Porque su significado para mi no murió, y aún hoy, 4 años después...sigo viendo que, animándome con coraje a decirlo, aquel relato fue sencillamente una “epifanía”.

Y a pesar de que en mi opinión personal los cuentos para Ella fueron mis mejores obras, y NADA jamás los superará, este relato es único. Sacando de mi mente una alusión a Roma en su época Imperial, donde el brillo de antaño era solo un concepto enmarcado en la nostalgia; trato de caracterizarlo...y no tengo palabras. Solo puedo “auto—citarme” porque ellas solitas, hablan por mi. Sin embargo las tomaré para hacer un resumen de lo más...”rescatable”.

Que dolor[...]vivir con tu existencia[...]Pero ya lo acepto[...]como por costumbre de dolor y sufrimiento, como porque mi orgullo propio me lo dicta. Ese orgullo de vivir en este planeta, de ser feliz, y de poder tener una vida. Acostumbrándome que toda tu atención es para cualquiera….menos para mi.

Con toda experiencia[...]Aprendí que nadie está a salvo de sufrir, y vivir eternamente feliz[...]el que vive en un tiempo muy largo de felicidad, y cree que todo es eterno; que el amor perfecto y de tu vida también lo es; recibe el peor golpe de la vida, al derrumbarse todo su mundo[...] Desgracia y dolor, es solo lo que uno puede tener seguro en esta vida.

Pero tengo esperanza. Es increíble, pero la tengo[...]finalmente te pueda conquistar[...]sin importar tu envase, sin importar tu cara o tu nombre[...]Ya demasiado sufrí por ti.

Yo sé, es exageradamente trágico, y es tentador cerrar la entrada de manera dramática, haciendo alusión a la ironía de que aquel que predijo mi propio TROPIEZO en el futuro...fuese yo a mis 15 años. Pero por favor, ya estoy bastante cansado de esto (Y no solo yo lo estoy, de eso no me cabe ni duda). Hay que cambiar lo trágico un poco, y animarse.

¡La vida es preciosa, carajo!.

Es más que preciosa. Y si. Amar duele...y duele como la mierda. Pero también hay otras cosas preciosas...y solo por ellas hoy sigo en pié. Porque por amar...que si por amar tuviera que vivir...el 12 de abril hubiera muerto. Es así...la vida no te espera a que te levantes. O te tomas el tren...o nunca más volverá a pasar.

Me despido con el último párrafo de aquel escrito...el cual solo para hacerlo más comprensible retoqué, pero no por eso deja de ameritar ser hoy...MI POSTA.

Volver a empezar con esta vida no fue nada sencillo. Porque tuve que armar una nueva vida a partir de la existente, de la que era mi realidad, y que estaba llena de desgracias. Y la clave era que para construir una nueva vida, tenía que sacarle a MI propia vida todo lo que la hacía infeliz...todo el amor. ¡IMPOSIBLE! ¿Cómo puedes armar una nueva vida sin amor, cuando en tu propia vida todo tiene tanto amor, que en cada cosa lo puedes ver, oler, oír y sentir? ¿Cómo puedes crear en tu propia mente, algo sin amor, cuando en todo lo que eres tú mismo, en todo lo que te es propio…tienes amor?

Sin embargo...es posible. Porque hoy lo he vuelto a hacer. =)